Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
• Pička ti materina, jesi l' se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!
Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.
Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.
Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Ljubim vas, vaša ćerka!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
